Eu mudaria o rumo da minha vida inteira para sentir de novo.

Eu daria todos os meus grandes momentos só pra ficar pertinho e te sentir meu amado.

Passo horas do meu dia ocupando a mente com informações, entretenimento, conteúdo, mas quando eu sou obrigada a parar e pensar em mim eu logo rogo a Deus para que tudo isso seja um pesadelo e eu acorde no dia em que ainda sorrir fazia jus a minha sinceridade.

M E N T I R A.

Todos os sorrisos, os abraços, os carinhos, os olhares, a cumplicidade, a intimidade, a sinceridade, tudo, absolutamente tudo se dissolve em mentira... A mais cruel já vivida por mim e impossível de ser esquecida.

Qual a finalidade mesmo de tanta mentira?

Diálogo.

Estava na PUC, mais especificamente no carro da Tia do Doce... Estamos conversando. Lá funciona assim, as meninas vão chegando, ouvindo, falando, palpitando e vira uma grande terapia. Mas, o foco não era eu. O Diálogo ocorre entre mim, Tia do doce e menina X:

Menina X: Tia, vc nem imagina. Sabe aquele meu ex que é gay? Então, ele está namorando o meu melhor amigo. Descobri isso ontem.

Letícia: O QUEEEEEEEE???

Tia do doce: Nossa, que modernidade. Viu, Lê?! Sempre tem alguém mais chocante.

Menina X: Isso já aconteceu com você?

Letícia: Não nessas proporções, mas algo próximo a isso. Mas, sei la. Tá fazendo um ai, ai, ai. Não gosto de comentar.

Menina X: AH, NÃO SEI SE É O SEU CASO, MAS VOCÊ FOI A ÚLTIMA MENINA COM QUEM ELE QUASE SE ENVOLVEU?

Letícia: Difícil falar, mas acho que fui.

Menina X: MEU, OLHA QUE INCRÍVEL. VOCÊ SERÁ SEMPRE A ÚLTIMA MULHER DELE. MIL HOMENS VIRÃO E VC CONTINUARÁ SENDO A ÚNICA QUE CHEGOU MAIS PRÓXIMO E ÚLTIMA COM QUEM ELE PENSOU EM TENTAR.

Letícia: o.O Faz diferença?

Menina X: TODA. VOCÊ PODERIA SER APENAS MAIS UMA, MAS NÃO É.

Letícia: Eu serei sempre uma menina que apareceu na vida dele aleatoriamente.

Tia do doce: Não, você será sempre a incrível Lê que ele teve o prazer de ter na vida dele.

Dormi com uma paz de espírito invejavel. Não importa quantos mais virão, eu deixei minha marquinha.

Letícia Appel Augusto curtiu isso. hahahahaahahha

A vida me ensinou a dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração .

"Estou procurando, estou procurando.Estou tentando entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organização anterior. A isso prefiro chamar desorganização pois não quero me confirmar no que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro.

Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei perdida por que não saberei onde engastar meu novo modo de ser - se eu for adiante nas minhas visões fragmentárias, o mundo inteiro terá que se transformar para eu caber nele.

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mais que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que eu nunca tive: apenas duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Ma s a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem querer precisar me procurar.

Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta minha nova covardia - a covardia é o que de mais novo já me aconteceu, é a minha maior aventura, essa minha covardia é um campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la -, na minha nova covardia, que é como acordar de manhã na casa de um estrangeiro, não sei se terei coragem de simplesmente ir. É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já ter uma idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chão. Mas e agora? Estarei mais livre?

Não. Sei que ainda não estou sentindo livremente, que de novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por segurança chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saída. Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque não sei para onde dá essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o quê.

Ontem no entanto perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? E no entanto não há outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? Como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra - como se antes eu tivesse o que eu pensava e sim outra - como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização?

E uma desilusão.Mas desilusão de quê? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade."

A paixão segundo GH - Clarice Lispector

Carta.

Belíssimo anjo com asas,

E quem um dia pensou que teríamos coragem para nos desintegrar?!
Irmos em busca de horizontes distintos?!
Alçarmos voos que não mais se cruzam?!

Ah, que saudade sentirei das suas asas, amado anjo. Que saudade você deixará. Sentirei falta do seu bom dia, das suas narrações, das aventuras, do jeito único, da amizade, de você.

Ir embora foi a decisão mais difícil que tomei até hoje. Precisei unir todo o amor e carinho que existe em mim para ter forças de te deixar ir. Nós necessitamos desse novo ciclo.

Realmente... A sua felicidade é a minha felicidade, mas as proporções agora são outras, os caminhos também e eu não mais consigo assistir de camarote e saber que não faço parte do palco nem como figurante. Obrigada por me dar um camarote vip, mas eu já não suportava esse peso.

Quis passar pela sua vida de maneira íntegra e sincera até o fim e esse foi um dos motivos da despedida. Se eu mantivesse os mesmos passos estaria começando a mentir para você uma força que eu não tenho. Preferi deixar nas nossas memórias só a verdade.

Espero, do fundo da minha alma, ter te ensinado um quarto do que me ensinou, espero que no seu computador de bordo tenha boas lembranças minhas, pois o meu é repleto de momentos bons com você. Se hoje alguém no mundo me vê como uma grande mulher é porque eu aprendi a ser assim por você. Grata.

Talvez você não me compreenda hoje e não me queira mais tão bem, porém isso não muda o carinho que eu tenho por nós. E nem tudo na vida é um "adeus", as vezes não percebemos que é somente um "até breve".

Acredito no destino, acredito mesmo e sei que ele irá nos unir. Construímos uma amizade muito bela para morrer assim e dentro de nós - ou pelo menos de mim, ela sempre estará viva.

Nessa nova jornada te desejo felicidade no mundo, porque você é incrível e merecedor disso. Ah, se o mundo te visse com os mesmos olhos que os meus. Você será um sucesso, pois isso te define!

E não duvide nunca, nem nos piores dias de que eu te amei muito. E que o amo, amo com orgulho do castelo que construímos como eternos amigos, afinal de contas somos BFF, certo?

Cuide-se sempre... Com todo o meu amor,

Lelê.

P.S.: Você está no Top 5 com certeza!

Boa sorte!

Se for VOCÊ o leitor dessas palavras, por favor, pare aqui... É com você mesmo que estou conversando... Não leia pelo bem do que nos restou!

"Mas nem amanheceu... Você já me esqueceu"... E com a antiga música do Zezé de Camargo e Luciano eu inicio me perguntando, como assim?! Com tanta facilidade?!
O coração tá apertadinho, sinto que sua vida está para mudar drasticamente e como assim não será por mim e comigo?! Como assim você se deu conta de que nunca existiu um nós e agora forma esse 'nós' com outra pessoa?! Com que lembranças de mim irá continuar?! Ou melhor, irá lembrar?!

É possível me sentir esquecida antes mesmo dos seus novos planos se concretizarem?! Dá a sensação de que nada será igual e de que não caibo mais na sua vida... Vida essa que eu tanto zelei, cuidei, tentei fazer feliz, amei. Só porque te amar me dava vida.

Nosso tempo acabou. Ele nunca existiu. E eu fico pensando o que fazer para voltarmos a ser aqueles que éramos e vejo que na verdade nunca fomos.
Nossa história foi sonhadora. Você sonhou com a idéia de um dia conseguir ser feliz comigo e eu sonhei em um dia você ser o meu príncipe. E agora?
Agora você está feliz e começando uma vida com outro e esse outro vendo-o como o príncipe que um dia você foi para mim.

E eu ouvi milhões de música em diversos fins de semana e nunca fiquei com um nó na garganta tãão apertado como nesse último fim de semana (13/08). Olhava para os lados e pensava: "O tempo está nos afastando" e será mesmo que nossa amizade supera?! Será que somos amigos ou acostumados um com a presença do outro?!

Você viverá uma nova vida da qual tanto sonhou... Boa sorte!

Andam sonhando por ai com coisas que um dia eu já sonhei, estão acordando suados como um dia eu acordei, sentem a dor que um dia eu senti e não posso mentir e dizer que sinto muito, pelo contrário, acho até bom porque assim sei que se eu tive sonhos desastrosos que me fizeram acordar com a boca seca e o choro contido não foi por minha culpa e fraqueza, mas sim porque você nos causa isso, Motivo.

Podia avisar que isso passa, o sono voltará a ser tranquilo, as dores irão desaparecer, e dará até para voltar a sonhar com coisas boas e você nem precisará mandar o Motivo para fora de sua vida, apenas o transfira para algum lugar do seu ser onde ele não te machuque, pois você aprenderá que ele não tem esse direito. Não, não avisarei. Deixe o mundo te ensinar como me ensinou!

Não escolhemos ter sonhos ruins, W... E tão pouco escolhemos quem amar, mas escolhemos empacar nossos dias nos arrependendo de coisas que já fizemos, decisões que já tomamos e caminhos que já seguimos, logo... NÃO ADIANTA A TRISTEZA TARDIA (principalmente quando a provocamos!)! Sempre temos a oportunidade de seguir em frente, mas a idéia de que o Motivo é feliz sem a nossa companhia faz com que o nosso ego estimule maus sonhos....

Já consigo dormir na paz... Acordar na alegria.. E viver na felicidade... E sempre que posso dou até um "alô" pro Motivo... Só para eu me lembrar SEMPRE do quão extremo ele pode ser entre o bem e o mal... Basta EU escolher qual deles eu deixarei participar da farra que é meu coração!

P.S.: Ok. Ninguém entendeu nada, eu compreendo... Não dá para entender MESMO! Melhorarei.

Ao acordar... Sensações.

Palavras desconexas... Lembranças deturpadas... Caminhos atropelados... Sonhos mal acabados... Verdades cortantes... Mentiras reluzentes... E apenas um coração batendo... forte... forte... forte...

Sinto-me acordada, coloco os pés no chão e sinto o arrepio frio percorrer todo um corpo cansado do longo tempo que passou dormindo... Era sonho, então?

Tento resgatar a minha memória e quanto mais vasculho mais borrada é a imagem e sinto que estou deixando escapar pelas minhas mãos suadas alguns dos momentos mais importantes da minha vida, mas eu não sei o que é, como aconteceu, o sentido, não sei nada... A única certeza é que nunca mais terei um sonho desses... Misto de alívio e dor.

Olho pela janela e vejo o ritmo alucinante do mundo e penso quanto eu perdi dormindo? Quantas cores deixei de enxergar? Quantos cheiros perdi a chance de sentir? Quantas pessoas eu mandei embora do meu quarto sem nem ter aberto a porta?

Não me lembro de quase nada desse sonho tão intenso, mas sei que nunca mais serei a mesma agora que acordei. Sinto que algo mudou profundamente dentro de mim e que deixei dormindo parte de quem eu lembro ter sido, mas que não conseguiu sobreviver a batalha da vida e de suas rasteiras.

Vejo um flash e com ele as lágrimas, mas não são lágrimas de dor e sim de experiência, de vida vivida, de momentos reais que criei na minha imaginação.

Suor. Frio. Calor. Sede. Fome. Pressa...

Quantas sensações deixei de sentir para dormir esse sono profundo? O que será que perdi do mundo? Será que dormi muito tempo? Acho que tempo o suficiente para não ver a minha transformação de menina sonhadora e romântica para mulher batalhadora e fria!

Sinto uma vontade de vida... Parece que quero fazer agora tudo o que eu abandonei um dia para ficar sonhando!

...

E dentro do coração eu sinto que a órbita do meu mundo não é mais a mesma...

Não adianta ficar mantendo ilusões, agora tudo é tão claro que me cega... Preferia acreditar que seria para sempre, mas do jeito que EU escolhi o final:
Eu e você, velhinhos, conversando no terraço sobre nossas vidas, nossas experiências, nossos caminhos... hahahahahahahaha.. Que estupidez, Dona Letícia!

As pessoas entram nas nossas vidas, mas nao podemos obrigá-las a ficar... Por mais feliz que tenha sido... Humpf, nossos verbos já estão no passado, meu bem.. e eu nem sei quando isso se instalou nas nossas vidas como lei, mas ok, leis foram feitas para se cumprirem... E eu cumprirei mais essa, porém me perdoe, mas eu não posso mudar.. Já mudei tanto e sinto tanta falta de quem eu era antes de toda essa história que mudar mais uma vez será a certeza de que eu me perdi definitivamente, e se você não quer se encontrar, eu entendo, mas eu PRECISO me encontrar... Estou com saudades de mim!

Não tenho mais o mesmo pique de antigamente para ir atrás, lutar, querer, tentar... Já me sinto idosa nessa nossa história, só tenho milhares de rugas que lembram-me cada bom momento, mas não tenho mais força nas pernas para caminhar até você, até porque você não é mais VOCÊ!

E eu não me alimento da sua dor, dos seus problemas, eu me alimento da sua verdade, da sua face sem mentiras...

É isso, pela primeira vez em muiiiiito tempo não enxergo saída e nem tenho coragem para ir procurá-la!

E como um dia você me ensinou (entre tantas outras coisas):

UM BEIJO E UM QUEIJO!

Entender?! Hãããn?!

Letícia: "Vamos fazer um combinado?
Vamos deixar rolar ate onde a gente conseguir, ok?"

E o que importa se eu não sei ser uma amiga engraçada e fútil?
O que importa se não me sinto à vontade para perguntar nem se está tudo bem?

Sossega Letícia, "nada disso deve abalar seu mundo" (sim, eu li isso! hahahahaha) ... O meu mundo sempre foi ligado àquele mundo, é difícil entender que não dá para enxergar de modo separado?!

E eu queria escrever tantas coisas, mas não... São bobagens, tá tudo certo e eu tô deixando rolar! ;D

Vontade de falar... Ou apenas sentir...
Saudade de quando as coisas não seguiam padrões e eu podia viver de intensidade...
Estranho poder falar, mas não conseguir dizer... Sentar e não conseguir escrever é como se metade de mim não existisse...
E talvez não exista.

Foram anos da minha vida vivendo como uma inabalável romântica e as coisas aconteceram de maneira tão errada que eu não enxerguei que era o certo.

Hoje evito me encontrar, conversar comigo, saber de mim, me ouvir, me sentir, porque tudo isso causa dor e descubro diariamente que não sei lidar com essa palavra curta e carregada de experiências!

Já chorei para aliviar... Já chorei pq senti saudade.. Já chorei porque queria comigo... Já chorei pedindo para ir embora... Já chorei implorando para ficar... Já chorei porque eu não queria mais querer... Já chorei porque eu queria querer o que eu não quero... E depois de tanto chorar, só me restou chorar sem lágrimas e eu sempre soube que uma pessoa sem lágrimas não vive... apenas faz uma passagem pelo mundo...

Sou passageira, espero as portas do trem da vida se abrirem para mim e assim eu conseguir descer e ter a certeza de que cumpri a minha passagem, mas que sou livre para voar novamente longe desse meu trem que hoje é lotado de mágoa, incompreensão e amores não-amáveis!

Decidi te deixar, não por fraqueza, mas por respeito... Eu não tenho espaço na sua vida e no meu coração amigo não cabe tanta dor e impotência. Evitemos a obrigação de mantermos aqueles pactos um dia feitos e acreditados e compreendemos que nossas vidas não se completam.

Ah. Quanto tempo não escrevia coisas incoerentes para me resgatar?! Que bom me sentir quase Letícia novamente.

E o medo de te perder nunca foi tão grande, nem a sensação de incapacidade, mas a certeza de que estou com você para sempre também nunca foi tão forte!

...O "TUDO" em poucas linhas...

“Eles se amam, todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo, outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.”

- Tati Bernardi.

Sabe quando você vai lendo e esquece que precisa respirar?! Isso aconteceu desde a primeira linha... Talvez na minha vida não exista essa reciprocidade que o texto mostra, mas existe um lado, o meu!

E porque pode ser um simples texto 'tenso' para o mundo, mas é "AQUELE texto" para mim...

Alguém ajuda?! hahahahahaha

Dia dos Namorados... II

Ano passado postei aqui no dia dos namorados, coloquei a minha sensação nesse dia, como tinha sido para mim etc... Esse ano farei a mesma coisa e no final (se ainda alguém estiver lendo essas frases sem sentido) comparem quem eu era e quem me tornei!

Vazio...
O coração passa a bater mecanicamente e não mais pelas sensações boas que a vida me dá!
Vazio...
Sentir TANTO amor no peito e não poder entregar na mão do dono, pois as suas mãos estão fechadas para mim!
Vazio...
Olhar no relógio e lembrar que a um ano atras estava sorrindo pela simples idéia de ter o seu príncipe do outro lado da mesa!
Vazio...
Pedir para o dia passar rápido porque dói pensar que não pensam em você!
Vazio...
Pedir para que uma época inteira da sua vida não tivesse existido porque ela foi boa demais para acabar sem deixar saudade!
Vazio...
Ter o celular nas mãos e não poder tirar do 'rascunhos' e mandar a seguinte mensagem: "Te amo. Te amo porque é a sua companhia que completa a minha alegria."
Vazio...
Porque você olha pro lado e vê que está sozinha, que ele nunca quis estar lá e que no dia de HOJE ele está FELIZ sem você!
Vazio...
Vazio...
Vazio...

Sobrenatural!

"Porque vocês foram feitos para serem um só... Mas, isso não acontece!"

E com essa frase uma mulher desconhecida desliga o telefone e me deixa pensando, pensando muito, pensando em tudo e não chegando em lugar algum...

Porque Ele escolheu a mim para ninar você?? Será que eu sei fazer você feliz?? Como pode tudo ser planejado antes, mas nada funcionar aqui?? Não, eu não sou predestinada à você... A nossa 'super-mulher' disse: "Ele te ama e você também o ama muito, mas nem todo esse amor é o bastante para vocês ficarem juntos, pois vai contra ao que ele pensa ser"... E eu só não entendo, pq ela apareceu?? Pq veio explicar sobre sentimentos confusos?? EU NÃO QUERO ENTENDER... NÃO, AGORA NÃO MAIS... JÁ NÃO NOS IMPORTA! (mais uma mentira!)

o.O

Alguém consegue ser mais confusa?

Esse seria o último lugar onde eu deveria desabafar, mas não encontro nenhum colo disponível para eu debruçar sem críticas e ironias... E aqui também não é o ideal, mas esse post demorará para ser lido e enquanto isso... Sim, irei me acertar...

Me perco tentando entender onde errei... Onde? Onde?
Penso em quanto tempo ainda temos? Até quando irá suportar cuidar de mim? Qual será o momento em que seus desejos falarão mais alto que o "carinho" que sente por mim? Durmo e acordo pensando nisso, meu subconsciente já acostumou com a idéia de que não será sempre assim.
Tem dias em que a saudade me derruba e as lembranças me cortam e páro o mundo para ficar revivendo-as... é em dias assim que eu passo a questionar: Como pode existir tanto amor dentro de um único peito, Senhor?
Estou perdendo a máscara que demorei os últimos meses para construir e sei que junto com ela irá embora também toda a amizade e cumplicidade que se instalaram novamente aqui...
Máscara, volte aqui, volte AGORA!

E um novo dia aparece...

E o dia seguinte chega, sempre chega e não te resta nada além da saudade de novo...

Gosto amargo esse de ilusão alimentada (culpa MINHA!)...

Ontem eu era a Cinderela e agora volto a me contentar com a Gata Borralheira...

Repentinamente me sinto quem eu era, e mais rápido ainda volto a ser o que sou, mundo injusto!

E me pergunto, porque o espanto? Eu sempre soube que essa ressaca moral me acompanharia no dia seguinte!

Falta de amor próprio ou muito amor por ele? Não sei, não quero pensar...

"Hora de voltar a limpar o chão, querida Gata Borralheira" - é só o que meu inconsciente me diz!

Bom dia^^

Dois anos!

"Ah, se o mundo inteiro me pudesse ouvir, tenho muito pra contar..." - Tim maia.

Quanta coisa para contar de você, anjo... Quantas histórias, quantos sonhos, quantos momentos, quanta VIDA dentro de duas vidas...

"O tempo não pára", já dizia Cazuza... Mas, o nosso voou, "hoje o tempo voa, amor" já definiu Lulu Santos para nós! Voou e acabou, mas ainda bem que Restart nos fez lembrar: "Sao lembranças que o tempo nao pode mudar, foram promessas que a gente fez SEM PENSAR, e no final É DE VOCE QUE EU VOU LEMBRAR"!

Como foi lindo o que senti, como eu aprendi com vc, como me fez feliz, como eu amei, como eu sorri, como eu vivi...

As vezes penso na grande mentira que criamos, mas essa mentira foi o que me alegrou durante muito tempo e foi ela que me trouxe você...

Como diria, Maria Cecilia e Rodolfo: "Voce é meu presente de Deus"... Você foi a minha intensidade, a minha certeza duvidosa, a minha expectativa, o meu anjo...

Sinto falta de quem você era e de quem eu era com vc...

Hoje, só posso pedir ao Papis do céu para te cuidar, cuidar como eu cuidaria, com o mesmo amor que eu carrego, amor esse que eu nunca conheci!

Eu te amei, te amo e te amarei e nao me envergonho disso... Anjo, amigo, querido, amado!

Dor maldita!

"nao faz sentido pra mim.. nao tem historia mesmo^^"

Realmente, nao temos históriaa.. Temos uma mentira... Alias, 'temos'? Eu tenho... A maiior, mais ridicula e mais absurda mentira...

Ódio de mim, ódio de mim, ódio de mim...

Você machuca por prazer, só pode ser e eu realmente não queria ver isso, não de você!

Estúpidez o dia que escrevi uma história que não existe!

Com o tempo descobri....

Com o tempo descobri que o amor não pode morar apenas em um coração,
Que esperar que a vida regresse e te traga de volta é tolice,
Querer que o mundo gire ao contrário e que você repense seus valores é impossível,
Esperar que você enxergue em mim o amor que procura nos outros é ilusão,
Tirar de você todo o sofrimento e colocá-lo em mim é desumano comigo,
Te pedir para voltar é um absurdo com o meu amor próprio,
Que para duas pessoas ficarem juntas é necessário mais, MUITO MAIS que amor,
Que o amor que tenho por você não pode ser maior do que o que tenho por mim,
Que se lembrar de você dói é porque você deve ser esquecido,
Que se lembrar de você me traz saudade é porque aprendi algo de válido,
Que se amar você não é o suficiente, é porque não sabe o quão valioso é o meu amor!

^^

Penso se estou no caminho certo, penso se realmente é válido, penso no quão difícil será caminhar amanhã se os meus passos derem errado, penso na mentira que mantenho, penso na verdade que sinto, e as vezes apenas penso...

Do que me adianta pensar se sempre vou contra a todas as conclusões que chego?? As conclusões não me fazem sorrir, nem por um segundo, ao contrário das inconseqüências que escolhi.

Modifiquei o modo desse coração para não perder, ajustei os meus pensamentos para assim conseguir receber a amizade e fazer dela o suficiente, porém a insegurança é a minha verdadeira companheira, mesmo nos melhores dias!

Aii, coração... Sossega... Você é um bom amigo, acredite nisso... Mergulhe na mesma mentira que a razão está afogada!

Aprendi a te amar por quem és...

Dentre todos os meus sonhos você foi o mais impossível
Dentre todas as minhas vontades você foi a mais intensa
Dentre todos os amores você foi o mais imensurável
Dentre todas as amizades você foi a mais cuidada
Dentre todos os sorrisos o seu foi o mais iluminado
Dentre todas as pessoas que temi perder você foi o mais sofrido
Dentre todas as saudades você foi a mais doída
Dentre todas as mentiras você foi a mais verdadeira
Mas, dentre todos os erros você seria o único que eu repetiria.

Apesar de você sismar com frases do tipo, "Lê, a diferença é que o que eu vivi com X pessoa foi REAL" e colocar assim o que eu um dia vivi com você algo irreal... Apesar de você dizer sempre para mim: "Lê, o que VOCÊ sentiu", "Lê, o que VOCÊ viveu".. Ainda assim, o que NOS restou da NOSSA história foi uma amizade que eu mantenho aqui, guardada nesse peito cansado e nesse coração acelerado.

Aprendi a te amar por quem és, Anjo... Cuide disso, cuide para não morrer!

Será que sou uma pessoa muito ruim??

Tenho tentado, tenho REALMENTE tentado, e no meio de tantas explicações, confusões e etc, cheguei a uma conclusão:

"Sim, eu posso desculpar.. Posso desculpar em nome de tudo o que vivi, mas não, não posso perdoar, porque perdoar é esquecer e eu ainda não esqueci!"

Será que sou uma pessoa muito ruim e amarga?? Credo.. Papai do Céu, tira essa coisa feia de mim?!

hahahahaaha...

Boa tarde^^

"Não posso chorar, não posso chorar, não posso chorar" - Essa era a única certeza que eu tinha...

Quando você vê nos olhos do outro a felicidade depois do beijo e você pensa que faz EXATAMENTE um ano que voces estavam sentados na mesa de um restaurante e vc, lindamente, ouviu: "Sei la, Le.. Quando eu estou com você o coração dispara, sinto uma sensação estranha que eu nao sei explicar".. Pois é, eu também não consigo explicar a sensação que senti naquela mesa de bar!

Lembro que eu estava muitíssimo quente, que eu tentava rir da maneira mais despojada do mundo, que o príncipe ficava ao meu lado me dando carinho, e eu ria, que minhas amigas ficavam esperando o meu sinal para levantarem e me tirarem dali, e eu ria, lembro que as vezes encontrava aquele olhar que pesava o coração, mas logo desviava e ria, lembro que procurava falar bobeiras e rir muito para ninguém perceber, lembro que tomava cerveja e ria, lembro que brincava com o príncipe e ria... Eu ria, ria, ria... E só eu sei o quão difícil e doloroso foi rir... Eu não esperava que fosse indiferente, mas esperava um pouco de respeito por quem eu fui e senti, bobagem minha, sem direitos!

As imagens ainda estão comigo, as sensações me acompanham, o nó na garganta segue aqui, quando os sintomas passarem escrevo algo coerente!

^^

Não vai dar certo, eu sei...
Vai doer, FATO...
Eu vou sofrer depois, óbvio...
Mas eu vou fingir estar bem, é CLARO!

Mas o que eu posso fazer quando o meu principe diz: "Poxa, Lê... Fui por vc, pq vc nao pode ir por mim??"...
E pq uma parte do meu ser "SISMA" (essa palavra não existe no dicionário, é uma gíria, sabia?!?!) com a ideia vingativa?? Ninguém se vinga de Anjos, isso nao faz sentido.. Se é anjo tem BONS motivos e vê-lo, EM QLQ CIRCUNSTANCIA, deveria ser bom!


Papai do céu, prepara o meu coração e não me deixa perder a linha, tô indo tão bem até agora, não tô??!

...

P.S.: Queria dizer que todas essas palavras são "mimimi's", mas não são.. FATO!

É fácil, tão fácil...

É fácil, tão fácil conversar comigo quando eu vou ao seu encontro...
É fácil, tão fácil responder meus chamados no msn quando você já está lá entediado...
É fácil, tão fácil fazer o mínimo para que tenha um elo entre nós no amanhã que te sustente...
É fácil, tão fácil ter a certeza que me encontrarás aqui pronta para ser seu ombro...
É fácil, tão fácil me dizer coisas lindas quando está triste e saber que verás meu sorriso para você...
É fácil, tão fácil amar minha amizade e companhia quando não se tem nada melhor no 'fds'...
É fácil, tão fácil procurar à mim quando TODOS os outros estão longe...
É fácil, tão fácil me dar um carinho escondido...
É fácil, tão fácil fazer de mim o plano B...
É fácil, tão fácil esquecer de cultivar minha amizade quando tem-se um amor e amigos por perto...
É fácil, tão fácil acreditar que sou invisível e só me enxergar quando VOCÊ é o invisível...
É fácil, tão fácil esquecer de regar o meu carinho num dia em que o mundo lhe sorri...
É fácil, tão fácil lembrar de mim quando as pessoas que você grita para o mundo que ama não se importam com as suas lágrimas...

Ah, como é fácil... Tão fácil.

*_*

Oláááá, queridooss...

A vida está caminhando muitíssimo beeem, as férias estão chegando ao fiiim e o friozinho na barriga está crescendo... Estava sentindo falta desses gostosos sentimentos...

Tenho feito planos, tenho buscado formas de atingir os objetivos que tracei para mim, tenho alimentado os meus sonhos, tenho encontrado mais motivos para sorrir, tenho sido protagonista da minha própria vida ;)

Hoje mantenho a mesma vidinha de sempre, mas com uma vantagem: Doses diárias de amor próprio!

Minha faculdade começa dia 07... Eeeeeeeeee, orgulho de ser PUC... hahahaha!

Quando tiver novidades, posto aqui, ok?!?!?

BjaoooO, amorécos..!